瞬間逗人笑的笑話，幽默是人際關(guān)系的潤(rùn)滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭(zhēng)吵。大家多看點(diǎn)笑話對(duì)平時(shí)的交際是非常有好處的，那么下面跟大家分享瞬間逗人笑的笑話。

　　瞬間逗人笑的笑話1

一、每個(gè)人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。

二、“你坐過最擠的公交車是什么？”“只是路過公交車卻被擠上了車?！?/p>

三、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會(huì)用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊地抱著我入睡。后來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。

四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉(zhuǎn)身問我：你是不是小件貨？

五、經(jīng)過好多年的不斷努力奮斗，我終于從一個(gè)懵懂無知的少年，變成了一個(gè)懵懂無知的青年。

六、“醫(yī)生在嗎？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了?！薄拔艺f的是膽固醇太高了！”

七、做手術(shù)，醫(yī)生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。

八、今天看到前女友坐在電瓶車后座上，摟著她現(xiàn)任男友的腰凍得瑟瑟發(fā)抖的樣子，我揚(yáng)起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

九、坐火車，挨著我坐的是一一女孩，長(zhǎng)得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個(gè)，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”

十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。

十一、我的想法很簡(jiǎn)單，多賺點(diǎn)錢，找一個(gè)因?yàn)槲业?錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想學(xué)習(xí)的時(shí)候我就照鏡子，然后告訴自己，長(zhǎng)這樣一定要好好讀書，不然別人會(huì)說，那個(gè)人除了漂亮之外一無所有了。

十三、難過的時(shí)候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切問題，都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。

十五、有一女孩體重200斤，家里有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財(cái)?shù)摹?/p>

十六、喜歡一個(gè)人是藏不住的，就算躲在衣柜里，還是會(huì)被他老公發(fā)現(xiàn)。

十七、小時(shí)候我經(jīng)常糾結(jié)，長(zhǎng)大了上清華好，上北大好，還是上復(fù)旦好呢？長(zhǎng)大后，我才發(fā)現(xiàn)，我真的想太多了。

十八、從最開始的1000發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個(gè)東西，主要還是看運(yùn)氣。

十九、口袋里的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。

二十、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經(jīng)常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

二十一、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”

二十二、明明是個(gè)富二代，我卻按時(shí)上課寫作業(yè)。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區(qū)別。

二十三、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款，想想都心累。

二十四、喜歡小動(dòng)物嗎？當(dāng)然喜歡。喜歡到什么程度？這怎么說呢，頓頓都有吧！

二十五、昨天下了好大的雪，記者街頭采訪：“大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說：“影響的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爺！”

二十六、別問我為什么考那么差，我這是隱藏實(shí)力，你有見過斗地主一來就放炸彈的嗎？

二十七、朋友都說我是著名的音樂人，因?yàn)槊看纬鋈ィ烁?，他們唱的都是別人的曲調(diào)，只有我自己是現(xiàn)場(chǎng)譜曲！

　　瞬間逗人笑的笑話2

一、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換！

二、有人問我獅子和老虎哪個(gè)厲害，我想一個(gè)燙頭的，應(yīng)該是干不過一個(gè)有紋身的。

三、丈夫斥責(zé)道：你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答：你每天回家這么晚，當(dāng)然不會(huì)知道它們?cè)谖业腻佺P上也曾經(jīng)青春過。

四、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。

五、結(jié)婚前我是你的天使，結(jié)婚后我還是，天天被你使喚。

六、要說不實(shí)用的小家電，我認(rèn)為第一要屬掃地機(jī)器人，我家狗狗拉了耙耙，然后掃地機(jī)器人把它抹均勻了。

七、自打我學(xué)會(huì)了頂嘴，我老婆也學(xué)會(huì)了磨刀。

八、每次看到樹下情侶刻下名字，我就陷入沉思，為毛你們約個(gè)會(huì)還帶刀子。

九、終于知道坐過山車真的很恐怖，坐的'時(shí)候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發(fā)現(xiàn)自己嘴里多了塊口香糖，這不是我的益達(dá)！

十、為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個(gè)男/女朋友，卻還是單身？神回復(fù)：因?yàn)椴粌H自己丑，還嫌別人長(zhǎng)得丑。

十一、人生經(jīng)驗(yàn)，千萬不要和會(huì)武術(shù)的打架，我有一次遇見一個(gè)練過的，他一個(gè)回旋踢呀！我躲開了，他大胯骨摔骨折了，訛了我兩萬八，說多了都是淚啊……

十二、宿舍有個(gè)大神，天天叫外賣。終于在經(jīng)歷了兩年叫外賣時(shí)光后，達(dá)到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后雙方掛電話，外賣10分鐘后就來了。

十三、在家發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水，百度搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用？”蹦出來一個(gè)答案：“留著給我老公用！”

十四、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人熱情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老頭子說：“叫的什么玩意兒，還是叫小基吧！”這時(shí)，朋友一臉黑線說：“叫我小王吧！”

十五、室友買了一只180cm長(zhǎng)的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨練就躲布偶里，防止查寢室。后來有一天被抓了。他和往常一樣藏里面，然后聽見關(guān)門的聲音就起來了，誰知道校長(zhǎng)沒走，突然看見一只泰迪熊爬起來，差點(diǎn)嚇?biāo)佬ｉL(zhǎng)。

十六、有一哥們，酒駕，被警察發(fā)現(xiàn)了，他機(jī)智的跑進(jìn)了廣場(chǎng)舞的人群里。由于喝多了跟不上腳步被警察發(fā)現(xiàn)了，然后帶走了他。旁邊兩個(gè)老頭嚇壞了：“我滴媽呀，跳不好還得被抓走！”

十七、小露絲去考貴族幼兒園，面試時(shí)老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么？”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙?！崩蠋熣f：“好了，不用考了，你已被錄取了?！?/p>

十八、一個(gè)女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個(gè)同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時(shí)候，她突然站起來大聲說：哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。

十九、中國(guó)只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰都打不過，一個(gè)是誰都打不過。

二十、我對(duì)老媽說：“我準(zhǔn)備節(jié)食減肥。”老媽緊張地說：“不行，節(jié)食傷身體?！蔽倚睦镱D時(shí)暖暖的，說：“我會(huì)注意的?！崩蠇屢琅f搖頭：“不行，你現(xiàn)在胖點(diǎn)別人以為是你吃得多，萬一你節(jié)食還胖，別人會(huì)說是遺傳的！”

二十一、一天，領(lǐng)導(dǎo)來我們公司視察，看到我辦公室的魚缸?？戳税胩鞗]看出來是啥子，問我。我回答：“蝦啊。”領(lǐng)導(dǎo)一愣，轉(zhuǎn)身就走。我連忙喊：“領(lǐng)導(dǎo)蝦?。∥r??！領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)真是蝦?！钡诙煳揖捅婚_除了。

二十二、跟老婆吵架千金勸我：“爸爸，別跟媽媽一般見識(shí)，女人都是慣出來的，打一頓就好了！”“我不敢啊！”我說。千金橫眉冷對(duì)地對(duì)我說：“可以讓媽媽打你，這不是經(jīng)常的事嗎，這都是慣的”唉！不說了療傷中……

二十三、考試前夕，我按照網(wǎng)上的教程做了些透明的小抄，仔細(xì)貼在可樂瓶子上。結(jié)果一進(jìn)考場(chǎng)，監(jiān)考老師就問我：你這可樂瓶上有答案吧？我驚訝道：啊，老師，這你都看得出來？老師暴怒：廢話，誰考試帶個(gè)2.5升的大瓶可樂！

二十四、往后余生，你老公抽煙，你就買個(gè)小耳釘；你老公喝酒，你就買個(gè)小鉆戒；你老公應(yīng)酬你也不要鬧，買上一條小項(xiàng)鏈；多年后，腰纏萬貫的是你，黃金萬兩的是你，鉆戒炫富是你，榮華富貴是你，而他，只是一個(gè)糟老頭。

　　瞬間逗人笑的笑話3

一、一哥們要結(jié)婚，媳婦家彩禮要十五萬，哥們拿不出來，恨恨的對(duì)準(zhǔn)丈母娘說，你以后倆兒子結(jié)婚，對(duì)方要是一家要十五萬，你拿不出來，你咋辦？準(zhǔn)丈母娘想了半天，把彩禮提到了三十萬。。。

二、昨天一單500萬的大生意又泡湯了，本來都不想做了，可是想想生意成功后很多問題都迎刃而解，還是堅(jiān)持做了一把，主要是成本低，才兩塊錢。

三、朋友媽媽是媒婆，但朋友卻是單身。我們問他:你媽不給你介紹對(duì)象啊？朋友說:“別提了，我曾向村里三個(gè)妹子表白，結(jié)果她們都說“不好意思，你媽已經(jīng)給我介紹了一個(gè)男朋友，目前正在約會(huì)。

四、小時(shí)候貪玩，逃過一次學(xué)，玩到摸黑才回家，到家老媽還沒發(fā)火，還給我留了點(diǎn)飯菜，我有點(diǎn)內(nèi)疚，就隨便吃了點(diǎn)，老媽說：一天沒吃東西了吧，身體那抗的住，多吃點(diǎn)。我說真吃飽了，她嘆了口氣收拾碗筷，又問我：身體抗的住嗎？我說:嗯！然后看到我爸提著雞毛撣子霸氣登場(chǎng)了

五、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫茫芙o我點(diǎn)水喝嗎？”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

六、高中語文老師第一堂課：“我先做個(gè)自我介紹。請(qǐng)大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字?！比缓蟠蠹叶俭@呆了，沒想到我們這么個(gè)附中竟然還藏龍臥虎？！他神秘一笑：“想不到吧？我倆重名！”

七、我從小聽著火車的汽笛聲長(zhǎng)大，伴隨著鋼軌的律動(dòng)成長(zhǎng)，每年夏天，喝著機(jī)務(wù)段給員工們發(fā)的橘子汁，那冰爽甜美的`口感，此刻想起，仍是懷念無比。

八、“女兒啊，早上看到你發(fā)了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉(zhuǎn)了?！?“謝謝媽媽，可是錢怎么還沒到賬呢？” “什么到賬？我是說已轉(zhuǎn)發(fā)微博?！?/p>

九、真好，原來這世上，真有一個(gè)人會(huì)讓你的心軟下來，然后開一朵花。我只是一個(gè)路人，看到他們都覺得超級(jí)開心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一個(gè)瞬間成了某一個(gè)人一整天的開心

十、上午小明和一妹子在相親，于是兩人就來到了一家咖啡廳，邊喝咖啡邊談。等兩人的咖啡都喝的差不多之后，妹子就說到：“一會(huì)結(jié)賬的時(shí)候，咱們一人付一半？”小明聽后不悅的說：“妹子，這怎么行，在怎么說我也是個(gè)黃金單身狗，就憑我這玉樹臨風(fēng)的長(zhǎng)相，能抽出時(shí)間陪你喝一次咖啡，你應(yīng)該感到高興，怎么還能讓我付錢呢?！彼麆傉f完，就被妹子潑了一身的咖啡。

十一、跟我哥去燒烤，我哥帶我進(jìn)山旯旮，說要遠(yuǎn)離城市喧囂，才能讓原始的食材散發(fā)最迷人的香氣。我在一旁看書，趕蚊子，我哥在那烤。過了一會(huì)，我哥就問我會(huì)不會(huì)爬樹？我說爬樹干嘛？我哥：爬上去看有沒有信號(hào)，有信號(hào)點(diǎn)個(gè)外賣，剛剛烤糊了……

十二、一個(gè)單位的領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)我們吃飯，要了一瓶啤酒，然后說隨意喝！沒有噴的意思，我真不知道成都人到底能不能喝酒，但是一瓶啤酒真隨意不起來，只能慢慢喝，怕喝完了

十三、有一對(duì)夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。一次，二人到郊外旅游，在釣魚區(qū)整整呆了一個(gè)上午的丈夫覺得有些困倦，便在帳篷中打起盹兒來。

妻子將漁具放在小船上，獨(dú)自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。妻子正看得起勁，這時(shí)，一艘船向她劃來，船上是幾個(gè)穿著制服的男人。“夫人，這個(gè)區(qū)域禁止釣魚！”一個(gè)男人對(duì)她喊道。“我沒釣魚！”男人指了指船上的漁具：“沒釣魚？但是你身上帶著工具，對(duì)不起，我要拘留你。

十四、一哥們想要進(jìn)一家高檔小區(qū)，被門口保安攔了下來，死活不讓進(jìn)，保安：“誰知道你是好人還是壞人，不許進(jìn)？”哥們憤憤道：“你等著??！”說罷，掏出手機(jī)，給自己追了十年的女神打電話，

電話剛撥通，哥們就開了免提對(duì)著保安，只聽電話那頭傳出聲音：“我都和你說過多少次了，你是個(gè)好人，但是我們真的不合適！”哥們道：“這下我能進(jìn)了吧！”

十五、家里的衛(wèi)星電視鍋的接收器出了點(diǎn)問題，我準(zhǔn)備拿去修修，娃兒?jiǎn)栁?“老爸你拿這個(gè)要去哪里？”我說:“這個(gè)東西我修不好，我去找個(gè)朋友幫我修修?！蓖迌阂荒橌@愕的表情:“你居然也有…”我笑了笑說:“我又不是萬能的，當(dāng)然也有不會(huì)做的事情啊。”她搖了搖頭:“我是說，你居然也有…朋友？”