有趣的笑話段子有哪些？現(xiàn)在的人都喜歡在網(wǎng)絡(luò)上看一些笑話段子，因?yàn)橥ㄟ^這些段子可以讓自己的心情變好，也可以讓自己更放松，下面小編為大家分享有趣的笑話段子有哪些？

　　有趣的笑話段子有哪些1

一、為了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了?！碑?dāng)時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎么，你想二婚？”

二、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準(zhǔn)跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一只狗了？閨蜜：你怎么知道？我：你說夢話了，沒想到你變成狗也能這么霸氣？閨蜜：為什么這么說？我：你在夢中說，這坨屎是老子的，誰也不準(zhǔn)跟我搶！

三、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，高考報志愿時，樂樂問女生報考哪里，女生答：外國語學(xué)院。樂樂聽后決定悄悄和婷婷報同一所大學(xué)，想給她一個驚喜，兩個月后，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學(xué)校竟然在西安外國語學(xué)院。

四、家里冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業(yè)去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試……

五、上次和同學(xué)出去玩，由于人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在后面跟著。上車后，我對師傅說：“師傅，后面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結(jié)果走著走著發(fā)現(xiàn)后面的出租車不見了，我問師傅：“后面的出租車呢？”只見師傅嚴(yán)肅的說：“放心，甩掉了！”我…….

六、某大齡丑女一直找不到男友，好不容易某天約個網(wǎng)友見面，不一會兒丑女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了?！笔矣寻参空f：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心?！背笈罂蓿骸拔駛€屁，他那句話中間還帶標(biāo)點(diǎn)的！ ”

七、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎著滿滿一兜好吃的.回來，一臉斜著眼看著我說：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！”我……

八、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

九、我嫂子特逗，有次和她開玩笑問她：“你敢當(dāng)著我哥面說喜歡我么？”嫂子：“沒難度，賭五百塊！”下午大家一起吃飯，嫂子就說話了：“老公，吃完飯別總忙著收拎碗筷，歇歇再干，這點(diǎn)我就喜歡弟弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發(fā)看電視去了！”我：……

十、大學(xué)我們宿舍一個同學(xué)腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫(yī)務(wù)室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫(yī)和我們直接跑出醫(yī)務(wù)室啊，最后校醫(yī)戴著三層口罩，拿了兩個電風(fēng)扇開到最大檔位吹著他腳治療的……

十一、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特別香，她說新?lián)Q了洗發(fā)水兒，說也讓我用那個。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就擠了洗發(fā)水，往嘴里一頓咔咔，沫兒這個多啊，嘴里這個惡心??！

十二、有次放學(xué)沒回家，去網(wǎng)吧玩被老爸逮住了，到家后老爸慈祥地說：先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。幸福來得好突然，讓人難以置信。迅速進(jìn)入衛(wèi)生間脫衣開熱水器。這是老爸突然一腳把衛(wèi)生間門踹開，拿著竹條進(jìn)來怒吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不脫，這回讓你長個記性！

十三、據(jù)報道，給媽媽確診的醫(yī)生轉(zhuǎn)述，這位33歲的媽媽平時對女兒要求比較高，孩子上了三年級后，每天作業(yè)都要到晚上10點(diǎn)以后才能結(jié)束。發(fā)病時正好是晚上10點(diǎn)，孩子的作業(yè)不僅沒有寫完，還在那里磨磨蹭蹭，媽媽心如火燒，大聲訓(xùn)斥孩子，當(dāng)即出現(xiàn)口角歪、手握筆困難等癥狀。經(jīng)查，確診為急性腦梗……

十四、最近來了個美女同事，被安排坐在我對面，她總喜歡打開一本書，豎起來放在電腦顯示器旁邊。昨天老板發(fā)脾氣說：“上班時間看什么小說！”然后把她叫進(jìn)了辦公室，今天老板在我和她之間裝了個屏風(fēng)。

十五、昨晚遛狗因?yàn)殪F大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎么辦，她說咱家狗狗肯定認(rèn)識路，你把狗繩撒開，跟著它回家呀！然后我想是呀，于是大叫一聲，去吧皮卡丘！別說這貨跑的還真快，我愣是沒追上～結(jié)果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好了的？

　　有趣的笑話段子有哪些2

讓人笑到抽筋的段子

一、沒結(jié)婚之前，相親回來，剛進(jìn)家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態(tài)度？”我說：“我不同意”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”

二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結(jié)果這熊孩子死活不要，于是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結(jié)果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

三、妹妹說，給我買了雙運(yùn)動鞋，八百多呢！我很感動，于是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看著運(yùn)動鞋上的標(biāo)志，我深深陷入了沉思...

四、三個月后，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因?yàn)槿サ奶缛思疫€沒上班，正好過去看看她領(lǐng)導(dǎo)店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠(yuǎn)就看到吃飯的人很多，兩個女服務(wù)員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉著一個服務(wù)員正要問老板在哪？女服務(wù)員一抬頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領(lǐng)導(dǎo)，本來二十多歲的人，現(xiàn)在卻變成了一個中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團(tuán)丸子。

五、還真有碰瓷的！早上出門，胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫(yī)院吧，老頭吸溜著：動……動不了啊！我點(diǎn)點(diǎn)頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。

六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的.，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然后聽到男的帶著哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎么了……

七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當(dāng)小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發(fā)個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機(jī)，她給我發(fā)了十塊錢紅包，并說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點(diǎn)吧，你姐夫出差回來了，以后用不上你!”

八、我叔叔讀過小學(xué)，文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉云方言中的一個“嚴(yán)重”錯誤。他說：“我們總說‘頭擔(dān)米’、‘頭擔(dān)米’，其實(shí)應(yīng)該說‘頭帶尾’。”有些縉云人把“頭帶尾”說成“頭擔(dān)米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉云話也不同音??！后來到了溫州，發(fā)現(xiàn)溫州話的米和尾倒是同音的，都說“mei”。莫非縉云人的“頭擔(dān)米”來自溫州？

九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝臺上有沒有?。女：看到了。確實(shí)在化妝臺上。老公，我手機(jī)找不知道放哪了。男：你不是拿手機(jī)打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

十、我買了一個高仿手機(jī)模型，然后跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠(yuǎn)也不會原諒你?！比缓蟀涯Ｐ腿舆M(jìn)河里，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當(dāng)我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小伙子，你的手機(jī)浮起來了?！蹦菆雒嫣貏e尷尬！

十一、高中時最好的朋友是個富二代，家里有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后一次同學(xué)聚會，酒桌上，他提起當(dāng)年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個面好難?！贝蠹艺氚参堪参克@貨接著說：“倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有?！?/p>

十二、那次跟表嫂還有小侄子去游泳池，小侄子緊緊拉著我不撒手，表嫂說：“乖，你跟著媽媽?！毙〖一飺u搖頭：“我一定要跟著姑姑?！闭?dāng)我感嘆平時沒白親小家伙時，小家伙說摸著我肚子上的肉數(shù)著：“一，二，三，四，我姑姑有四個游泳圈，你有嗎？”

十三、我以前遇到一個男的，兩次吃東西都是我請的。有一次手機(jī)充電線丟了，手機(jī)也沒電了，就找他借50塊錢，然后他說他的錢要留著吃飯，然后以后也不一起玩了，我是那種不會覺得自己是女的就吃飯要別人掏錢的那種，結(jié)果碰到一個男的來吃冤大頭的！

十四、開個破雅迪電動回家，在道道里騎的飛快！對面過來一個大叔也騎的很快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左、 我往右！ 我來個去，簡直太悲劇了，我倆在地上躺了很久很久！

十五、去朋友家吃飯，他媽媽的手藝真是不錯，燉肉排骨特別香，我吃了兩碗米飯了，他媽媽還要給我盛飯，我說夠了。他媽媽說: 你多吃點(diǎn)吧，我家的狗這幾天病了，不能吃剩飯了……